Sisukord:

Olen Tänulik Oma Vikerkaarebeebile Pärast Raseduse Katkemist, Mis Mind Peaaegu Purustas
Olen Tänulik Oma Vikerkaarebeebile Pärast Raseduse Katkemist, Mis Mind Peaaegu Purustas

Video: Olen Tänulik Oma Vikerkaarebeebile Pärast Raseduse Katkemist, Mis Mind Peaaegu Purustas

Video: Olen Tänulik Oma Vikerkaarebeebile Pärast Raseduse Katkemist, Mis Mind Peaaegu Purustas
Video: Beebiminutid: Kuidas vastsündinut tõsta ja süles hoida? 2024, Märts
Anonim

Mul oli raseduse katkemine …

Ja maailm tundis, nagu oleks see minu teada saamise hetkel murenenud miljoniks tükiks. Pärast kaht ja pool aastat kestnud rasket ja kurnavat lastesaamise aastat olin lõpuks rasedana ja tundsin, et jalutasin päikesepaistel. Olime selle lõpuks ära teinud. Meil oli koos esimese pojaga täielik pere. Mis võib valesti minna, eks?

Ma ei unusta kunagi ärkamist 5. juunil 2019, meie 10. pulma-aastapäeval ja ema surma teisel aastapäeval, arvates, et see saab olema hea päev. Kavatsesin natuke veretööd teha ja last näha ning siis veetsime päeva koos.

Väljas käisin OB-GYN-is ilma maailmas hoolitsuseta

Sain veretöö tehtud ja läksin siis 11–12-nädalasele ultrahelile. Minu arst tuli sisse ja alustas ultraheli. Vaatasin ekraani ja tundus, nagu oleks tal raske last leida, kuid arvasin, et see on normaalne. Nad on selles etapis nii pisikesed.

Ta muudkui vaatas ja ütles siis, et tahab hoopis tupe ultraheli teha. OKEI. Ta alustas seda ultraheli ja pöördus siis minu poole ning ütles: "Mul on NII VABA!" Ma teadsin, mida ta mõtles. Südamelööke ei olnud. Pärast seda, kui kaks ja pool aastat oli raske seda last saada, oli see kadunud. Mu keha oli mind alt vedanud. Seda ei saanud juhtuda. Meil pidi olema veel üks laps. Mul ei pidanud rasedust katkestama. See polnud aus.

See pidi olema minu laps

Mitte ükski sõna ei kirjelda kunagi seda hetke, kui lebate arsti kabinetis sellel laual ja vaatame meie beebit südametult. Öelda, et mind purustati, oleks kogu elu alahinnatud.

Tahtsin tunda seda rõõmu ja lootust, mis mul oli, kui esimest korda rasedusest teada saime. Mitte nii, et maailm oleks lagunenud miljoniks tükiks. Maailm tundus pime, üksi ja hirmutav. Tahtsin lihtsalt põrandal lamada ja nutta.

Enne, kui nägin isegi töödelda, pidime rääkima järgmistest sammudest. Kas ma tahtsin loomulikult raseduse katkemist? Kas ma tahtsin teha D & C-d? Kui jah, siis pidin rääkima hinnakujundusest, kuna see oli minu kindlustusseltsiga valikuline. MIDA?!?! Tahtsin seda last lihtsalt välja. Tahtsin teeselda, nagu poleks seda kunagi juhtunud.

Kuidas see võiks meiega juhtuda? Kas see polnud kuust kuusse piisavalt valus, kui ei näinud midagi muud kui rasedustestide negatiivsed tulemused? Kas see oli maailma julmem nali, et 11 nädala jooksul oli mul elus kõik, mida ma kunagi tahtsin, ja siis võeti see kõik hetkega minema?

Mul oli eelolevaks nädalavahetuseks plaanitud tööreis, mis minu arsti sõnul oli hea, sest kõige varem plaanime D & C-d järgmisel nädalal. Arvasin, et mul on vaja kõigel minutil aega, et kõike kurvastada ja töödelda, ja mu abikaasa oli nõus, nii et läksin Floridasse.

Seda saladust oli valus hoida

Inimesed küsisid, kuidas mul on, ja ma olin tuim. Ma ütlesin kuidagi, et olen suurepärane, aga tegelikult surin seestpoolt. Pisarad olid igal sekundil väljavalamise äärel. Osa minust tahtis teeselda, et see on tõesti halb õudusunenägu ja ma ärkaksin üles ega oleks reaalne.

Kella 2 paiku hakkasid mul kiskuma valud ja mõtlesin, et võib-olla on see toit, mida söön. Ei. See valu meenutas mulle sünnitusvalusid, kui mul sündis esimene poeg Eddie. Rasedusin sealsamas hotellitubas ise keset ööd. See polnud plaan.

Mul hakkas veritsema. See oli üsna tõenäoliselt üks valusamaid kogemusi füüsiliselt ja emotsionaalselt mu elus. Mul veritses. Ma olin kohkunud. Ma ei saanud hingata - valu, veri - kas mul on kõik korras? Sel hetkel tundsin, kuidas mu hiline ema hoidis mind käest ja käskis mul hingata. Tegime seda koos, kui ma tundide kaupa vannitoa põrandal nutsin. Ja seal oli see minu padjal, see väike beebi, kes oleks võinud olla. Ma ütlesin emale, et ta võtaks lapse kaasa vikerkaarest ja et ma armastaksin teda. Ma pole kunagi lakanud mõtlemast ega armastamast seda last, kes oleks pidanud olema meie oma.

Mul oli raseduse katkemise pärast hirm, et me ei saa uuesti rasestuda ja raseduse kinni. Kartsin inimestele öelda, et mul on raseduse katkemine. See on nii tabuteema ja nii ei tohiks olla. Raseduse katkemine varastab teie rõõmu, kuid teadsin mingil hetkel, et pean uuesti viljakusnõelasse minema ja peame uuesti proovima.

Neli kuud hiljem, kodu renoveerimise, müümise ja kolimise vahel, kui otsustasime beebitegemise ootele jätta, näeme, et meie vikerkaarebeeb oli tegemisel.

Raseduse katkemine on mind mõistnud, kui habras on elu

Mul oli hirm iga kord, kui lähen ultrahelisse. Ma ei olnud enam õndsalt teadlik sellest, mis võib juhtuda. Mul kulus palju aega, et ennast meie raseduse külge tõeliselt siduda. Kartsin nii, et järjekordne raseduse katkemine varastab kogu mu rõõmu ja positiivse ellusuhtumise. Ma ei tea, kas oleksin võinud teisest taastuda.

veena vikerkaar beebikoer
veena vikerkaar beebikoer

Kolmkümmend üheksa nädalat ja viis päeva hiljem liitus meie kallis Max meiega Maa poolel ja ma pole võtnud ühtegi hetke iseenesestmõistetavana. Nii et hõbedane vooder on see, et ma hindan oma öid, kui ma ei maga, lõputuid tunde tema põrgatamist ja kiigutamist, rinnaga toitmise mõranenud nibusid. See on hing, kellest olin unistanud viimased neli aastat.

Olen igavesti tänulik ka kahele lähedasele emasõbrale, kes olid vapralt oma lugusid jaganud. Nad hoidsid emotsionaalselt mu käest läbi elu kõige valusama kogemuse. Minu abikaasa oli seal avatud kõrvade ja kallistustega, kuid mõnikord vajate enda ümber inimesi, kes saaksid selle läbimiseks täielikult aru, mida te läbi elate. Teadsin, et mõlemal oli varem olnud raseduse katkemist, kuid kuidagi kõlas see nende Instagramist lugedes kuidagi teistmoodi.

Sain aru, kui palju naisi oli mu kingades varem olnud ja et ma polnud üksi

Mida rohkem ma järgnevatel nädalatel jagasin, nii valus kui oli tunnistada, et ma pole enam rase, seda enam mõistsin, et see on palju tavalisem, kui ma arvasin. Kuidagi rasedate nägemine ja lugemine sellest, kuidas nad rasedaks jäid varsti pärast raseduse katkemist, tekitas minus tunde, nagu oleks kõik korras. Meil oli kõik korras ja teisel pool oli vikerkaarebeebi.

Ma arvan, et kõige selle kõige suurem äravõtmine on see, et elu on habras. Elu on lühike ja täis ootamatuid pöördeid. Toetuge teistele naistele, kes on teie kingades kõndinud. Ärge laske emotsionaalset koormust millelegi nii valusale kui raseduse katkemine. Nii paljud meist on seal käinud ja tahavad teie jaoks olemas olla. Raseduse katkemist juhtub rohkemate inimestega, kui me arvame. Sa ei ole üksi.

Soovitan: